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今天是ACCOUNTING的practice exam，幸好是practice，我考得是它媽的爛，一打早就感覺TMD不爽，連帶個耳釘也要花好幾分鐘，你看！連耳釘也不爽我！去到考場考試，收卷的時候才剛剛做完，錯了N多題！好煩~鬱悶！都不知道自己在幹什麽！考完試，下午去了半個多月都沒有去過的city，然後逛街的時候肚子疼得要死，然後就一邊逛街一邊打瞌睡。我怎麼就這麼倒楣啊！

下午回到家，媽咪打電話給我，每一句都關於學習吖，什麽不懂事的什麽的！亂七八糟！寒假即將來臨,同學們紛紛回國，我就這邊傻傻地呆三個禮拜！好吧別人都回國了,在這邊呆三個星期是很無聊的事，你突然又說沒有時間來澳洲！我連說個無聊也有錯！哎！那確實很無聊啊!無奈，一千萬個無奈！你就借題發揮，說得我情緒更加低落！誰能救救我啊~~~好糾結啊！

我想見你啊BABY~~~~~~,總之本小姐現在情緒很低落

好吧,我承認我是一個感性的人,我愛哭,也很容易哭

現在就算是再多的淚水也難解我心裡的痛

我在寫這篇日誌心裡就像被一把刀戳進了心裡,很難受,很難受,很難受

我討厭上天總是跟我開玩笑,爲什麽我的愛情總是這麼坎坷.

為什麽?

我真的好辛苦,好不開心.我們是多麼努力成為令人羡慕的一對。

我們都有自己追逐的夢想，你要去美國了，很快就要去了應該。

雖然平時，別人問到我只是很樂觀地回應他們我們總有一天會相聚。

而我內心也深信：我們總有那麼一天會永遠幸福地快樂生活下去。

可是靜靜地想：真的有這麼一天嗎？

我害怕，我真的是害怕了。

當你說：如果我在這邊找到一個好的，喜歡的男朋友，你會放手，畢竟你不在我的身邊照顧我，對我不公平。如果你找到更好的，你選擇他吧！我不想你因為我而弄到整天不開心！

那時候的我已經淚流滿臉，怎麼你就這樣呢？爲什麽？

我不想放棄，不想！不想！不想！

柏拉圖式的愛情是痛苦的，它一天一天地侵蝕著我的精神，折磨著我的肉體。

當我在寫這篇文章的時候，我有一種崩潰的感覺，我們隔著這麼遙遠的距離，天各一方，我們爭吵過，分開過，猜疑過，快樂過。當我不開心的時候，只能隔著電話向你訴苦，你能做只能上是口頭上的安慰，而我缺乏的是一雙能為我阻擋風雨的肩膀。

我不是在埋怨你，哎~能走到今天，一切都不容易啊。一段開始了的感情總不能說結束就結束。

一年有12個月，我有10個月都在和你分開。你去了美國，我們一年相聚的時間有少了許多了。我難受的是：見不到你，摸不到你。我厭倦總是隔著螢幕去見你，那個你是可望不可即，只能遙遙相望。

你曾經哄著我說：我們還有80年的日子在一起，現在分開那幾年算不了什麽。對不起，我現在還不能很好地適應這一切。但我會努力的，我會努力讓自己變堅強，好好地生活下去，照顧自己。

還有墨爾本的夜空很漂亮，很多星星，看著天上的星星我總會想起那邊的你，你在做什麽，你在那邊好嗎？如果遇到流星我一定會許下真誠的願望：希望我們永遠連在一起。希望你在美國那邊也能看見這麼漂亮的星星，因為我們都生活在同一片天空下！難道不是嗎？

我們訂下的三年約定，我會遵守的！

一段冷卻了的感情就像過了期的牛奶那樣，喝了只會讓自己不舒服

而我也不想花時間在一些沒有將來的事情上

我喜歡5月的天空, 湛藍, 清新,有一種說不出的美

就讓我每天放下那些繁重的事,輕輕鬆鬆地渡過這段日子吧。

我最近沒什麽活動，每天都是窩在家裡，放學，上學，上網。

表面上好像很忙的樣子，卻不知道自己在忙些什麽。

雖然每個禮拜有很多sacs，可是心裡也沒有多緊張。

12年級就已經過去了一半了，很快很快啊。

到6月底的時候，身邊的同學們也都會紛紛回國，我的心既是羡慕又是嫉妒啊。雖然真的很想想回去的，可是，想深一層也覺得沒有這個必要，所以就借此機會讓我好好靜下心來吧。我可是想通的了，希望在12月份的時候不要讓我失望。

有時候看著身邊的同學，我會產生一種比較的心理，而這種心理讓我覺得我自己只不過好渺小，好卑微，而且好窮。

這個世界比自己有錢的人很多，比自己窮的人更多。

我只不過是生活在一個中產階級的家庭里，吃得溫飽，住得暖和。

我沒有很多錢財去揮霍在那些奢侈品上，有很多只能看，不能買。

拮据，拮据，我的生活就是拮据啊。

平凡人，我就是一個平凡人。

有時候發現，當滿足不了自己慾望的時候，人們就會編造一些謊言來讓自己過得快樂。就像江若琳在《學》裏面，因此我很喜歡幻想，總幻想自己是一個公主似的。

處女座就是一個這麼不實際的人，而我也符合了處女座一切的條件，潔癖，追求完美，希望自己生活在一個童話故事的城堡裏面。

買入了一對UGG，很喜歡這個顏色，我也再想買一對粉紅色的

吖吖，我好唔開心啊~~好想喊

言語無法表達我的思想